近未来

1又把博客改了名，让它继续苟延残喘下去。也许终有一天会换个地方，把过去放一旁无视。然而不管这里写下了怎样的幼稚，怎样的情绪，或者狂妄，那都曾是我呀...

2想写一些有质感的文字，少点呓语和叹息。

3上班了，窝里-汽车-飞机-机场巴士-地铁-步行-公司，一次小规模长征似的上班路。

4初步的想法是，跑步，把在家里养起来的肉减下去。

再就是一面通过自己的方式学习英语，一面研究新的广告思路。
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总想着换一个博客来着。

总想着把心绪细细分类，写着写着就乱，都不知道哪个才是我，哪个是哪个时候的我。

就这么乱着吧。

写字是一件容易陷入情绪的东西，又或者说，透漏了人太多的虚妄。而有时，又像要排出什么似的，非要琢磨几行文字出来，然后忘掉。

生日没什么好写的，如今，我已不在乎年岁。

感情，也没什么好些，本就是心都难分辨的东西，放到指尖，又怎能分辨了呢。
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人心就是个很难搞懂的东西。

有时觉得已经一切可以承受了，那让人软弱的东西就瞬间袭来。

尤其是梦，好像不知道怎么会梦到，而梦到的又是那么清晰。

第一天晚上，梦到和你复合了，然后不怎怎的又和另一个女生扯上关系，仿佛一下变得很糊涂，不记得你是否已经离开。

第二天晚上的梦，梦到你和他在一个沉在海底的废旧公共汽车里，我拼命想让你出来，而你只说“我想和他变老”，然后你们真的就很快变得白...

听他们说起，一个熟悉的字，

那边有一颗树，这边有一棵树。

枝桠摇曳，洒下一身细碎的伤。

你不像那个字，从未有一刻的安宁，除了低低啜泣。

你像那个字，仿若就要抽出嫩芽，招展美好的生命。

我曾拥抱那样的身体，散着冬天的暖；

我曾吻过那样的双唇，露着倔强的笑。

一首生疏的曲子，未等得及弹过。

默默许下...

你有没有和已经分手的Ta每日相对的经历？

我想是没有。我也不曾想过有，然而更惊诧的是，我习惯了。

开始这无疑非常痛苦，见到她憔悴我就难过，见到她打扮的漂漂亮亮的，我就失落，见到她喳喳呼呼的，我知道她在扮演着普通。

在一起的时候不能相知，相知了，却不能在一起。如果要怪，就怪毫无责任感的时间。

然而毕竟慢慢释怀了。

每天面对她，我不会猜测她的情况而不安，不会抱着无谓的希望而失...

放弃这里许久，是因为不想过度关注自己的内心。

为什么。因为对于我这样一个神经太多纤细的人，老去把玩内里的东西，也许会溺死在里面的。

然而在经历过种种，尝试过别的生活方式后，我又明白，其实这就是自己。

你做不了佛和神秘学里的无我，起码现在不能；你也做不了罗素那样理性，或者，能做一部分吧。

情绪该崩塌的时候还是会崩塌，能柔软的地方，你还是会放任下去。人生本无那么多所谓，忠于自己的好。
...

观察自己的变化有多少，最佳方法之一是，返回自己熟悉，也熟悉自己的环境去，循着过去的痕迹去慢慢端详自己。当然，这里有一个前提，即是自己的变化快于环境的变化，否则感慨的就是岁月了。

长达一周的充足睡眠与无负担，让脑袋里积极的那部分激素，重新活跃起来。透过与他人的互动，我清楚了解自己的成长，似乎也没有初回来时候那朦胧的迷茫了。虽然要回去了，也没有之前的那股慌恐，生怕那些不好的情绪再找上自己。

然而问题还是会再次出现的，不同的是，你如何去回应它。...

越来越健忘了，昨天计划去做的东西，睡一觉就没影了。忘记缴费，忘记买醋，忘记查那部电影...

然而有些事是绝对不许忘的，记下来，让自己忘不掉。

 

Rule1   不要沉溺于过去，回忆也好，伤痛也好，过去的就是过去了。哪怕是发生在上一秒钟的，也再不会回来了。不要自责，不要怀念，能生活的，就是此刻。 Rule2   不要画地自限。你已经尝试了许多你所认为你不能的事，事实证...

体察内里的变化，许是一种本能，任凭那些细腻的感觉爬过心上，如同血液里掺杂了什么似的，感觉世界是虚无的，自己是唯一的。

敏感很伤神，正如林夕说的，这玩意除了在创作上有用外，最主要的功用就是让你一遍遍的去细品那些苦涩的感受，飘荡在自己的身体了，然后入骨。

渐渐学会了把感觉集中在外部的世界。一遍又一遍的告诉自己，你的感觉是如此普通，你的忧伤满街都是，你的冲动只是无数次被人喊出的摇滚里的呐喊。够了，已经足够了。

如同《平常禅》里讲...

十几天饱受失眠之苦后，终于可以安然入睡。不料却总是很多梦，深深浅浅，长长短短好多情节。难道黑甜的睡上一觉真的奢侈不成?

昨晚记得两个情节。一个是梦到赵鹏（怎么会梦到她？八杆子也打不着的一个人）硕士留学回来，变成了大美女，居然和我说想做广告？

另外一个是，经过一条路的时候，看到许许多多的猫妈妈、狗妈妈都带着自己的孩子，睡得很甜。忍不住想抱一只回家。不敢抱小狗，怕它妈妈急了咬我。小猫也逃来逃去的，不容易抱到。好容易抱了一只黑黄色的小猫，却发觉它很大了，...

おくりびと



09年1月，极为平常的一天，家中接到我堂兄惊惶失措的电话，说是我三叔夫妇夜间煤气中毒，如今送到医院，生死不明。那电话里的声，据我爸爸说，完全是一种世界已经崩塌而去的绝望。

 

回去的路上，我们一家三口不断叹息，妈妈反复说着人生的无常，就在我爷爷年末去世还没到两个月，家中居然又出了这样的事情。而我爸爸则不断给我哥打电话探问情况。而我却总毫无理由的觉...

09年过去了5个月零15天；25这个数完成了3个月零1天，然而时至今日，我才隐约晓得这一年，于我来说，需要去进化的究竟是什么。

很久很久以来，你都明白自己被一股强烈的力量逼迫着。这是一种藉着由对抗黑暗所生出的力量。它是一种拼命要逃离黑暗的念，由弱小到强大，由迷惘到清醒，不断吸收着冷酷与坚硬的力量成长着，奔跑着。穿过一层又一层的迷宫，奔过一片又一片荒凉的大地，变得越来越强，强大如猛鬼，甚至可以将黑暗本身纳为力量的一部分。

而这过程本身所依靠的是什么？...

弱小，是一种刹那的感觉。

无力感，想不到怎么办，无法装填上合适的情绪。

又或者，是那心不经意的裸露在外面。谋，对于一些人来说，永远只存在于思维里，而永远不会入心。

体会到弱小的情况分两种，一是真正强大的比较对方。不管是伙伴或者对手，对于同一件事的比较，让你体会到自己的弱小。这不算什么，因你还有一个时间做帮手，哪怕是被对手深深踩入地下，也能凭着一股倔强顽强的再次生长，能否超越，只取决于自己认为值不值得付出足够的代价。...

早上7点左右的时候醒了，看看离上班还早，勉强躺下硬睡，谁知却做了很长的乱七八糟的梦。

最后记得的情节，是突然有两个激动人心的演唱会一起举办。一个是叫“Yelllow”的一个乐队，在梦里开始怎么也想不起来这乐队的曲子，后来突然记起这是很早以前就出名的乐队，主唱是一个小女孩，当初很有名，只是销声匿迹很久了，现在居然又演出了！梦里当然是兴奋得不得了，跟难得的是已经长得很成熟的那个主唱还让我帮她拿东西，还跟我握手...唉，梦里真是幸福。
...

这事是发生在清明的了。

那一日，趁着本人和上海的蜜月期还没过，一放假就拿着相机到处乱跑。这次的标地是城隍庙和外滩。

站在昏昏欲睡的车上，突然上来一个穿公主装的人。仔细看得时候，发现这个“公主”的打扮让我想起看过的那一部叫《下妻物语》里那个迷上洛可可的女猪脚，只是显然是十分廉价的材料做的。且此女画着一层厚厚的状，透过表象看本质，这脸长得真是...咳咳，实在有待探讨...

那些自由生活在自己世界里面的人...

生日早就过去1个半月了，试图去总结点什么或者展望点什么的时候，总是以失败收场。

记得23时写下的，直视浓重而黑暗现实的恐惧与勇气；记得24时记下的探索世界和自己的欲望与兴奋。而对于25，我却很难用清晰的语言去描述。文字写得越来越少，签名更新的频率也越来越慢了...以以往的经验看，这证明我没有那么多的感慨可发，也没那么多的道理可想...

事实上，我现在的日子可以说得上舒服。事少，家近，钱不多不少。公司又有总监和撰文在上面顶着压力和责任，我只干好自己的...

梦到现在的爸爸不是亲生的爸爸，亲生的爸爸貌似是一个很有势力的人。

我凑巧在他手底下工作，他还暗地里给我加了薪水...

我回到自己的家去看我的爸爸妈妈，一个人在城市里走了很久很久...

不巧被一个同学认了出来，开始我还不承认，后来，我在大雨里淋了很久很久...

这梦到底说什么？

你是一个牧师，低声讲述别人的故事。爱情是茶，你放在桌上等它凉去。

你是一个信徒，歇斯底里得崇拜自己的信仰。旁若无人。

你是一个浪子，居无定所，随波逐流暗暗低语。

故事默默得躺下，她的身体尘埃堆满。

一个人失眠，全世界失眠。

这是咒言，却让人心甘情愿。

需要抓几只天使，守护我...

1.上海不像想象中那样，比家里湿，没有广州那么热。很多雨。

2.降温了，可惜了我特意买的那件小风衣。

3第一次住青年旅馆，没太多心情感怀。我不是个资的主。

4.和陌生人说话纯属练习，下一阶段是搭讪。

5.房子暂时定下来了，不知住进去会不会后悔。中介服务还好，就是花大爷的钱太多了。

6.上海的中年女人有点风韵；中年男子看起来有扒光了衣服扔街上。美女暂时没见。
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零零散散，琐琐碎碎，杂七杂八，简直不知从何说起。

想想在家的那几个月，如同一头钻入堆满烂泥的洞穴一般的日子，还有纠缠不清的感情，时起时伏的焦虑，还有无数篇死在心里的日子。就在那个具有拯救意义的电话到来之前，我和雪女这两个选择离开广州决意找寻新生活的人还在互相安慰着，鼓励彼此不要把生活过得这么沉重。而三天后的深夜，我却独自坐上火车，去接受一个不知结果的面试。

一切都发生的那么突然，电话里的人事部经理告诉我因为我简历上电话的...

出发，上海。

我想有个坏朋友，一起去做许多的坏事。

让我们一起去搭讪各种各样的女孩，在酒吧里卖k粉。还有和不太强的混混打架，驾驶机车在公路上疯狂暴走。我们嚣张的走在路上，被各种各样的社会精英用极为精英的眼光鄙视，最好再有一个老教授之类的人物痛心疾首的无比感叹。

然后，我再正正经经的去上班，精英的比谁都人模狗样。

 

 

如果你一定要问为什么活着

真的好普通，这样一个我。

悲伤的时候不会静静的弹钢琴，

快乐的时候也无法尽情去跳舞，

即使是还有爱的时候，

也无法让那些感觉，流淌在你心间，

只有坐在这里，

默默听着这样一支歌。

两个原因：一是，懒；另一个是，乱。

心情东一把西一把的乱糟糟的丛生着，甚至连去整理一下的心绪也没有。

告别一个地方，告别一些人，告别一段经历，似乎有许多许多理由去讲记忆与感怀好好整理，然而在平静的表面下却是散沙一般的情绪。记忆的碎片里，有告别广州时的诸多不快和少许的反思；接下来是飞机起飞刹那离开一切冲向天空的凌云快意；然后是紧接着几天的贪睡和平静；再往后就是无可形容的情绪，杂七杂八的混合着孤独、感慨、期许、懒惰、犹豫等等，若这情绪能比作一杯鸡尾酒的...

想不到走的如此不利不索，坏的抛不开，好的还是如此不舍。事情与计划总是如此的错开，家里相信也是忙的一团糟，给自己放一个小假的心情近乎荡然无存了...

儿时脑袋里常常勾画出这样一个画面，某个孱弱而长发的少年，举起一把巨大的剑，在危难的万分之一秒关头，脑海里浮现出自己走过的路，遇见的人和事，还有自己的爱与恨，然后就突然悟到了力量的真谛，睁开眼睛，就可以冲着黑暗拼命劈下去...这样的场景，漫画里定是不少吧，虽然现在知道脑袋里出现这个很幼稚，然而渴望“某种奇迹藉由自己发生&r...

很久不记录梦了，似乎也没记得什么有趣的情节。但昨晚的托半夜一泡尿的福，让我得以记住。

梦到自己在梦里睡了过去而且做了梦，在“梦中梦”的我，居然意识到自己是在“做梦”，还突发奇想的想用摄像机把“梦”录下来。你看，无论到哪里我都是个天才吧~

见了雪女。

上次见她似乎是一年前了。

这两个不怎么搭调的人这次终于还是谈的比较和谐...因为别过这一次，也许就真的从一个活生生的人变为记忆中的一个影和QQ上的一个头像了...

感觉她变了，似乎带着一点经历许多后的慵懒，和追问过世界后对美好生活的回归，少了以前的许多嚣张和锐利感...（我知道你也不承认）然后她说自己想回家和家人带在一起了，然后自己赚钱，好好生活，甚至还说到自己不太想要孩子...

然后她说自己现在特别...

时间和才华都很有限